Aujourd'hui, après tellements de jours que j'ai pas assez de doigts pour les compter, j'avais enfin réussi à obtenir une date pour l'intervention de FT afin de réparer cet @&#!$* de %$£@#! ligne téléphonique. Rendez-vous établi sur la plage horaire de 14h-16h. Mouaif... obligé de quitter le boulot pour faire le piquet en attendant la venue du messie, pas cool... Bref, je n'oublie pas de préparer le terrain, dégage le passage dans l'apart pour une intervention nette et sans bavure et m'en vais de bon matin au boulot.
Ce midi, j'ecourte ma pause déjeuner pour etre à l'heure, mais finalement je me démerde à etre - un peu - à la bourre. Question d'habitude. Et là, dans mon p'tit train de banlieue, petite lumière divine qui flashe dans mon encéphale décidement plus vide qu'une blonde dopée aux hormones : comment peut-on faire pour intervenir dans un apart, quand on a soigneusement oublié de prendre les clés le jour-même ? ... (soupirs déasbusés...)
Sur cette géniale révélation, demi-tour direction le bureau pour retourner chercher le Saint-Graal, quand mon portable tinte douloureusement à mes oreilles : Bonjour c'est le technicien Free ! je cherche votre adresse... Fallait évidemment qu'il commence par moi cette enclume ! Le temps de lui expliquer que je suis pas sur place et pas de retour avant une 1/2 que je signe l'arrêt de mort de mon rendez-vous... La plateforme va vous recontacter pour convenir d'une nouvelle date. Au revoir. bip... bip... bip... ...
Bon ben c'est reparti pour 15 jours de plus... avec un peu de chance ils vont me facturer le déplacement - quasiment acquis, mais bon sait-on jamais, un excès de bonté... - sans parler d'un mois supplémentaire payé pour rien...
Suite au prochain épisode...
NB : ici ça fait rire tout le monde ; au moins je fais des heureux...